Os Cravos e a Ferradura

Fim-de-semana da Liberdade e Coiso e Cravos. Fui ao Fundão dar descanso à cabeça e porrada ao corpo. Com esta empreitada do Europeu de Trialto, ou Triatlo ou lá como se escreve, toda a minha existência foi relegada para segundo plano. Confesso até que não corto o cabelo há meses, as unhas: não corto há anos. Banho: tomei há três quinze dias atrás. Mas bom... voltanto ao que interessa: Fundão, fui, é bunito, tem gente muito bunita.

OS CRAVOS
Ainda na sexta, pela matina, em Lx e depois de uma noite em que estive adoentado (logo abichanado e por isso não fui ver gajas ao Santiago Alpinista) decidi aviar umas horas de Bike (mais de três). Cheguei ao Fundão ao final da tarde embuído do verdadeiro espírito da Liberdade e vai de Plantar Cravos nos pontos mais relevantes que ali vi ao pé (Gardunha). Carreguei a minha cartucheira com três bunitos cravos e larguei um na Pedra D'Hera, outro no Posto de Vigia e outro na Casa do Guarda. Tudo isto em 1h45m de corrida. É brutal que, mesmo não estando a correr a ponta dum chavelho, sítios que quando era rapaz novo ficavam tão longe estão agora ali ao lado. Acho que com o tempo as coisas ficam mais pequenas (bom...espero que isto não seja válido exactamente para TUUUUDOOO...). Adiante!

Como sou anormal e achei que ainda tinha mais cravos. Pûs-me a pensar e decidi ir plantar um à Torre no sábado de manhã. Fui de bike e com a roupa de inverno mais quentinha que lá tinha. Todo de preto. Amigos: estavam mais de 30º!!!! Derreti que nem trampa ao sol!! Só não dei meia-volta antes de chegar à Torre porque recebi muitas mensagens de alento serra acima, tipo: "vai que os outros já lá vão!!", "anda que és o último!!" e merdas afins. Para mais, sou um gajo que curto à brava Praia e aquilo lá em cima mais parecia Carcavelos, até Feira havia!! VIVA A NATUREZA!!!!

Posto isto, achei que ainda não tinha dado ao corpo o tratamento merecido por mais uma semana em que nada de útil ele fez, decidi aviar mais um trotezinho de corrida ao final da tarde, pa desenjoar!

E pronto, foi isto. Ainda tive esperenças de no domingo plantar mais um cravo num sítio qq parvo mas já não tive gás! Eu não queria, mas obrigaram-me a ir a uma Discoteca Espectacular chamada English Bar onde ainda passa aquela "Baby don't hurt me, don't hurt me no more....". Estive à espera do "I like to move it, move it"... mas como não passou e eu sou muita cristão, achei que devia bazar mais cedo por não ser digno de tanta coisa gira e boa.

A FERRADURA
Nesta história toda a Ferradura foi a velha bêbada que achou que um carro cabe na Travessa da Cale (tem 1,70 de lado ali mesmo em frente à ex-Casa do meu Avô Dr. Cesar, o Botelho...). O resultado está neste vídeo. Claro que istou levou uma hora a desfazer, veio a bófia, vieram os bebâdos manobradores e depois a velha ainda tripou com o meu telemóvel que, como lhe disse não estava a gravar, gravei isto com os olhos e o cartão de memória que tenho na carola :-)

Sorte e saúde rapaziada!!

Cá estamos...

amigos... isto não há muito a dizer... o primeiro vídeo foi às 9 da matina, o segundo foi já perto das 23:00... sempre a bombar!

A porra do IRS

Rais partam tanto papel!!
Tenho o chão da sala forrado a lixo! Ainda por cima o Ti Alvinho diz que bem posso esquecer as facturas dos gasóleos que os primos dele lá do fisco não querem saber nada disso. Para mal dos meus pecados nem doente estive em 2007... de despesas de saúde só encontro 8,5€ da urgência quando cortei a mão e 5 euritos de uma semi-conjutivite que tive há uns tempos atrás... Porra!!! Nem para estar doente e sacar guita ao estado eu tenho jeito...miséria de vida esta!!

Bom... a banda sonora da papelada é da Rita, chama-se Hey Tom. É assim um tipo de homenagem (nada a ver, a não ser o nome) ao meu caga-tacos preferido - o Ton - que ainda esta semana me dizia: "há tanto tempo que não te via-te. Tinha saudades!!" -> eu sei que sou babado mas o corno manso está um doce.

De resto... mais do mesmo... não sei bem por onde me virar com o Europeu de Triatlo. Se alguém quiser ser voluntário, por exemplo para ir buscar gajos e gajas boas ao aeroporto (triatletas) e andar a fazer transferes mande-me um mail que bem vamos precisar muita malta.

Também ando a inbestigar isto aqui assim:

O verão está ao virar da esquina e promete ser bem, bem animado.

Amigos: vejam que vale bem a pena!!

Há coisa de dois pares de dias arrastei-me até ao cinema para ver o The Mist. O filme até tinha uma classificação de 7.5 no IMDB e por isso sim senhora, lá isso fomos. Eh pah... só digo o seguinte: BUÉ, mesmo, tipo assim, MESMO, bué, vá, coise...



De forma muito sintética o filme é assim:

1. O Stephen King é completamente frito e já não deve cobrir há séculos para ter ideias destas;
2. Há uma tempestade que dá cabo da casa à malta toda. No dia seguinte a malta está toda amiga e vai tudo ao supermercado da pacata vila comprar pregos, martelos e brocas para arranjar as bonitas casinhas americanas;
3. Os militares que vivem na colina estão a fugir estrada fora e quando a malta está no supermercado aparece um frito a correr e a dizer que o nevoeiro matou o não-sei-quantos;
4. A malta fica presa no supermercado com medo do nevoeiro. Depois há um que sai e é comido por uma lula gigante com tentáculos equipados com agulhas, o sr. juiz não acredita nisto baza do supermercado e também é devorado. Há um tipo que ia com ele a quem os bichos separam o tronco das pernas (as pernas vêm ter à porta do supermercado);
5. Há noite aparecem uns mosquitos gigantes com cara de caveira que invadem o supermercado e picam a unica gaja gira do filme. Ela morre desfigurada com um abcesso que lhe apanha do pescoço até aos olhos;
6. Os heróis saem do supermercado e vão à farmácia buscar cenas para os feridos. Na farmácia aparecem as aranhas gigantes com cara de caveira que puseram ovos dentro de um militar a quem as costas rebentam e saem de lá milhões de aranhas (ele continua vivo durante o processo). Estas aranhas lançam teias lazer que se tocam cortam as pernas e matam em segundos;
7. No supermercado há uma frita que diz que fala com Deus e que transforma aquilo numa Igreja Gospel;
8. Os heróis lá decidem fugir depois do Caixa Neard matar a doida com um tiro na testa;
9. Os heróis arrancam com a maior tranquilidade apesar das aranhas, lulas, louva-a-deus e bichos afins gigantes à volta do carro;
10. À medida que vão andando de carro apercebem-se que o mundo está tomado pelos bichos-caveira e decidem suicidar-se. Estão 5 mas só têm 4 balas.
11. O herói decide matar todos e entregar-se aos bichos (tb está com ele o filho pequeno). Assim faz, sai do carro e põe-se de cú para o ar a chamar pelos bichos (provavelmente queria certo e determinado tipo de bicho gigante). Em segundos, o nevoeiro desaparece e aparecem os militares com toda a gente salva dentro das carrinhas...

Bonito, hein? Genial, diria mesmo...

Vão ver que vale bem a pena!!

Bom fim-de-semana!