A urina salva vidas

É real e aconteceu-me, não só a mim, mas também ao Carmo!
Eu já houvera ouvisto falar de indivíduos que, à conta da urina se salvaram. O Joe Simpson quando praticamente padeceu no Siula Grande teve de recorrer a ela para se manter quente, consta que outros conhecidos meus também a usaram na Maratona de Sevilha para aquecer as mãos. O nosso caso não foi bem parecido com os anteriores, porque eu sou um gajo asseado. Passemos então à narração:

Pelas 08:40 da manhã do dia 28 de Outubro do ano-do-senhor de dois, zero, zero, oito (hoje, vá!) iam dois indivíduos a trotar na ladeira acima da Pista de Atletismo do Jamor. Trotavam mais lentos que tartarugas, primeiros porque estavam totalmente empenados do fim-de-semana na Lousã, segundos porque tinham levado com o Furacão Katrina pelas ventas. Este veio passar o dia a Lisboa.

Um deles (eu) esperto como um rato, pressentiu a presença da morte e disse ao segundo: "alto! vou mijar!". Ao que o outro gajo, também do signo Gémeos (e dai a sua esperteza), responde "alto! Também eu!". Conforme os dois heróis sacam do material e o alinham a favor do vento (para evitar os pingos) ouve-se o ranger da morte. Caía, no exactíssimo local onde eles estariam a passar não fora a providente mija, uma árvore do tamanho de uma Caminete-da-Carreira...

Foi assim que aconteceu! Esta manhã, em pleno Jamor. Fomos salvos pelo mijo.
É este o ensinamento que vos deixo: quando estiverem à rasca, não hesitem! Aliviem-se!